Scusi, signora?
Sto cercando Titus Andromedon.
Ah, sì?
Che vuoi da lui?
Sei italiano?
Sì.
Io e lui abbiamo una faccenda personale da sbrigare.
No, se c'entra qualcosa quello che ha fatto nel bagno dello Sbarro,
capisco che la famiglia Sbarro si senta profondamente offesa,
ma non c'è bisogno di ucciderlo.
No, è solo un appuntamento. Stasera usciamo insieme.
Il mio primo appuntamento gay, signora.
Chi l'avrebbe mai detto.
Lillian Kaushtupper.
Padrona di casa, Aquario,
colleziono gatti.
Mikey Politano.
Operaio edile, tifoso dei Mets...
non so fare elenchi.
Già.
Facciamo una sorpresa a Titus.
No!
Lillian, non puoi far entrare un pretendente in anticipo di 4 ore.
Non sono ancora una farfalla, ma solo un bozzolo molliccio.
Sei sempre un bozzolo molliccio.
Ehi, ma io ti conosco. Non ti ricordi?
Stavo passando davanti al tuo cantiere...
e mi hai detto che volevi essere i miei jeans.
Che è successo? Sei riuscito a diventare dei jeans?
Kimmeriera, per favore, prendimi un asciugamano nell'asciugatrice.
Mannaggia! Adesso, dove mettiamo lo sportello del forno?
Nel forno.
Aspetta, lo aggiusto io.
Che sciccheria.
Un forno funzionante.
Ci manca solo che questa topaia...
Intendevo, palazzo.
Questo è un normalissimo condominio, gente.
Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un paio di domande riguardo a stasera.
Tipo, fino a che ora staremo fuori?
Mezzanotte, ora checcale della costa est, cioè le 3.
E, nei locali gay, posso ordinare la birra?
E chi deve aprire la porta all'altro?
Oppure non ci sono porte? Si sta senza porte?
Fai come le trentenni single e datti un freno.
Mi aiuti a scegliere un abito?
Prima di tutto...
di solito sono gli abiti a sceglierti.
Basic.
- Basito. - Perché non va bene una maglia dei Patriots?
E' una squadra di checche!
Ci vuole la scatola degli ex.
Qui è dove tengo tutte le cianfrusaglie dimenticate da ex col cuore spezzato.
Amanti part-time, ragazzi Amish durante il Rumspringa e Cete Ra.
Un contorsionista del circo nazionale coreano.
In quale incarnazione di Madonna ti identifichi di più?
E' una domanda a trabocchetto.
Okay.
Voltati.
Ora, fammi una camminatina.
Ci vediamo stasera.
Ehi, grazie dell'aiuto!
Scusate il francesismo, ma che scul!
Sapevo fosse un novizio, ma è praticamente in fasce.
E' un po' come se Beethoven facesse l'amore...
- con un lattante. - Ma andiamo.
Ha un lavoro vero...
e ha la foto di sua madre nel portafoglio.
- Quella sì che è una MILF! - Non darci la tua definizione.
- "Matura con Interessante Lato Femminile". - Sappiamo già che è sbagliata!
Voglio solo dire che...
i ragazzi con cui esci di solito hanno cose tipo...
Una carta fedeltà per piercing ai genitali.
Invece, i tuoi fidanzanti sono davvero il massimo, Lillian.
Come-si-chiama mi ha lanciato un martello.
Si chiama Robert Durst...
e lo ha fatto solo perché gli piaci.
- Ciao, Cyndee. - Ehilà, Kimmy, sono Cyndee Pokorny.
- Abbiamo fatto arrestare un pazzo. - Sì, Cyndee, mi ricordo di te.
Okay, ti ho appena elettrospedito un video che devi guardare subito.
- E' molto importante. - Ti chiamo dalla biblioteca.
Okay, Cyndee, sono sul World Wide Web.
Vedo la tua lettera elettronica.
Perfetto, ma attenta ai porno.
E' ora di navigare.
Benvenuti sulla "Onde interiori",
l'unica nave da crociera di proprietà
della Chiesa di Cosmetology.
Il Grande Fondatore, grazie alle nozioni apprese come cosmetologo a Studio City,
ha scoperto un potere talmente esplosivo...
che ha iniziato a sclerare nel camerino di Simon & Simon.
Cyndee, che caspita è?
Aspetta e basta, quanto sei impaziente!
Ricordo che volevi andartene dal bunker appena tre giorni dopo essere stata rapita.
Oggi, centinaia di viaggiatori spirituali
hanno appreso i segreti di Cosmetology.
Segreti troppo giusti per essere compresi dai tuoi familiari
che sono in realtà dei Rettiliani o dei ridanciani.
FONDOTINTA LIBERA IL TUO POTENZIALE NASCOSTO
Il tovagliolino scritto dal Fondatore si è bagnato in questa parte.
La Onde Interiori salperà alla volta
delle sicure acque internazionali e della rivelazione, fuori da ogni giurisdizione.
Senza il Fondatore, sarei perduta.
Tristo vanto caro!
Gretchen? Che caspita?
Grazie a Cosmetology, ho uno scopo nella vita,
ho le sopracciglia definite...
e posso controllare le cose con la mente.
Come riesce a farlo?
Continua a guardare.
Sulla nave c'è un gatto amico di un coniglio.
Ecco perché ti ho chiamato!
No! Dopo 15 anni in quel bunker, è questo che vuole fare della sua vita?
Seguire un altro pazzo?
Beh, che vuoi farci?
La Onde Interiori salpa dal molo delle navi da crociera di Manhattan tra 24 ore.
Giusto in tempo per gli 800 anni del Fondatore.
Posso fermarla prima che parta.
Buon compleanno, Fondatore.
# Bunny e Kitty, amici per la pelle. #
# Sempre insieme, ne fanno delle belle. #
# Risolvono i misteri, carezza dopo carezza. #
# Bunny e Kitty, unici nella tenerezza. #
Subsfactory presenta:
Unbreakable Kimmy Schmidt 2x04 Kimmy Kidnaps Gretchen!
Traduzione: Cloud of Spruce, Sakajawea, IHaveADream
Synch: JoelBarish
Revisione: IHaveADream
www.subsfactory.it
Lillian...
più tardi, dopo che io e Mikey ci siamo "castigay" un paio di volte,
dovrai darmi una mano a sbatterlo fuori.
Irrompi in camera mia e di' qualcosa tipo...
- "Fuori c'è Billy Joel". - Ma andiamo.
Stai già pensando a come sbarazzarti di lui?
Sai come mi gira.
E non mi riferisco alla caduta in quel cassonetto sulla collina.
Non voglio fare il lavoro sporco per te, Titus.
Mikey mi piace.
A chi importa se a te Mikey piace?
Sono io quello che deve gayzzare quel pivello di periferia.
Non posso buttarmi in questa impresa.
Sono da solo.
Nel telefilm erano in cinque.
A proposito di 5, è l'ora di un hamburger.
- Ah, no, Titus... - Niente "a-no"...
per ora.
Grazie tante.
A domattina.
MOLO 88
IMBARCO PER LA "ONDE INTERIORI" BAGAGLI NON AMMESSI
IMBARCO DI GRETCHEN
Comandi tu, cartello.
IMBARCO DI GRETCHEN DI QUA
Ehilà?
All'azione!
- Kimmy? Ma che fai? - Ti rapisco!
E ora capisco perché il reverendo usava un furgone.
Le tue gambe sono fortissime.
Ora posso usare le scale.
- Ti profuma l'alito, ora. - Grazie.
Uso il mio nuovo spazzolino solo per lavare i denti!
Puoi toglierti, ora, Kimmy.
Ormai la nave sarà sulla strada per Mercurio.
Cosa ti è successo dopo il processo?
Pensavo fossi finalmente libera, come lo sono i neri dopo Martin Luther King.
Beh, dopo il processo ho trovato lavoro in quel negozio con la mela.
Sai a chi piace quel negozio? Ai cavalli.
No, non la fattoria a Durnsville. Il negozio di computer a Indianapolis.
Era fantastico. Era tutto bianco e pulito. E tutti ci vestivamo allo stesso modo.
- Sei andata a colpo sicuro, sembra. - Assolutamente.
Tutti i giorni ci vedevamo in un cubo di vetro gigante,
e ho dato ai geni tutti i miei soldi in cambio di questo orologio magico.
E poi mi hanno scomunicata per aver mangiato lo yogurt di Sheryl,
ed è lì che ho conosciuto Cosmetology.
Ma non ti serve Cosmetology
o il negozio con la mela e tutti i loro prodotti fighi.
Ho un'app che cambia la mia voce in quella di una celebrità.
Era Steve "Buscemo".
So che nel bunker non eravamo...
proprio amiche. Ma ci tengo a te.
Dopo quello che abbiamo passato, noi quattro siamo sorelle.
Noi quattro, Kimmy? Che mi dici della piccola Lisa?
Scherzi? Gretchen...
la piccola Lisa era il reverendo vestito da donna
che voleva scoprire cosa dicevamo alle sue spalle.
No, la sua voce era molto più acuta.
Il reverendo era un bugiardo psicopatico
che pensava di aver inventato lo spot della Coca-Cola degli anni '70.
Sai che ti ha fatto perdere metà della tua vita, no?
Era un falso profeta. Vorrei tagliargli il culo e farglielo magiare
e poi chiedergli come pensa di farlo uscire.
- Ma il Fondatore... - No...
è uguale.
Gretchen, se hai bisogno di credere in qualcosa,
credi in te stessa.
Credi che nessun altro possa dirti cosa fare.
Perché siamo donne forti e indipendenti.
Siamo donne forti e indipendenti.
E te lo dimostrerò.
Faremo come nei libri "Scegli la tua avventura".
Scegli tutto quello che faremo, proprio come in quei libri.
E se moriremo, torneremo all'entrata del tempio Maya.
Ti aiuterò, Gretchen Chalker.
Vieni avanti, Jay.
E' proprio la sagra della salsiccia.
Ti prego, non dirlo. Non mangio mai agli appuntamenti,
e ora mi hai fatto pensare alle salsicce e alle sagre.
Scusami.
Ho letto su qualche rivista di settore quali sono i tipi gay...
gli orsi, i cuccioli, i lupi, i falchi.
Io sono un fenicottero perché sono delicato, colorato,
e spesso sto su una gamba sola per colpa di una verruca.
Beh, io mi sa che sono una lontra...
e mi sono interessato alle lontre come specie.
Sapevi che usano le rocce come attrezzi?
Questa fila è inaccettabile. Dobbiamo flirtare con il buttafuori.
Sì, ci penso io. Lavoro nei cantieri. Ehi, principessa!
Sei un seggiolone? Perché vorrei metterti un bambino dentro.
Scusatemi.
Permesso.
Buttafuorino...
- l'ultima volta mi hai fatto entrare. - Perché eri con quel bel polletto.
E stasera sono con...
Michael. Se ci lasci entrare, rimetterà a posto il trapezio...
e tutti rivogliamo il trapezio.
Fallo ballare.
Scegli la tua avventura, Gretchen.
Comandi tu. Hai comprato un boccaglio in un discount, ed è...
fantastico! E ora dobbiamo...
Accidenti! Non puoi nuotare fino alla nave.
E' proprio quello che direbbe una persona lucertola o lozione.
No. Dobbiamo fare quello che tu vuoi fare.
- # Sbattile sul finestrino # - Non che ti dicono di fare.
- # Sbattile sul finestrino # - Sì! Eseguo i tuoi ordini!
- Non sbatterle! - # Sbattile sul finestrino #
Prova a dire la prima cosa che ti passa per la testa, Gretchen. Senza pensare! Cosa vuoi?
Cosa vuoi?
- Cosa vuoi? - Gelato!
Voglio un gelato!
Ottimo, hai preso il gelato.
Sei coni sono tanti, e fragola e caffè non vanno poi tanto d'accordo,
ma la cosa importante è che hai preso una decisione.
E ora che si fa?
PITBULL ADULTI REGALASI
Okay. Cavoli, vedi?
Il Fondatore ti ha detto di prendere un cane che stava in casa di uno spacciatore?
No, non l'ha detto. L'hai deciso tu e io sono dalla tua.
Gretchen, cosa...
Seminati.
Ripeto, decidi tu.
- Solo tu. - Ehi, cos'è la dolce polverina?
Sembra una cosa innocua.
Chiediamo in giro.
Ti sei appena sniffata droga insieme a un Elmo di strada?
Non lo so, ma ho un sacco di idee.
Andiamo a Red Hook con questi "morpet" e restiamo incinte!
Ora basta. Ti ri-rapisco.
Come no! Sono una fantastica lottatrice, ora.
Pugno, pugno, calcio, pugno, pugno, pugno.
Oh, no! E dai, la smetti?
E' mezzanotte, e non siamo ancora entrati da nessuna parte.
Pensavo che per un gay la cosa più difficile fosse scegliere le sciarpe.
Facciamo come la regina Elisabetta e ci ritiriamo nei nostri appartamenti?
Aspetta, Titus. Ho fame.
Ehi, mi daresti delle patatine e una pita con pollo?
- Vuoi qualcosa? - Non mi farò convincere a mangiare.
- Non è il mio primo rodeo. - Ehi, ehi...
questa non è carne di rodeo.
Ehi, scusa se ti ho rovinato la serata. Forse tutto questo non è il mio stile.
Ci sono altri modi per essere gay, no?
Cioè, ho sempre immaginato di mettermi spesso un maglione...
e cucinare insieme...
e avere un bel cagnone peloso.
E che tutta la casa sarebbe stata piena di peli.
Solo peli e maglioni e capelli e peli e...
- capelli. - Che noia.
In confronto alla tua vita, certo, ma io non sono un tipo elegante. Io...
Ehi, hai mai visto Il Re Leone?
Mi sono trasferito a New York per Il Re Leone.
Amico, è il mio film preferito...
miglior opera teatrale, maglietta, e sacco a pelo.
Cioè, Timon e Pumbaa?
La prima volta che li ho visti, ho pensato
"Qui c'è qualcosa di speciale".
Quei due amichetti pelosi...
che si prendevano cura uno dell'altro, cantavano canzoni...
scoreggiavano senza vergogna.
Non si integravano con gli altri suricati e facoceri, ma...
- si integravano tra loro. - E hanno adottato quel Simba dall'Africa.
Lascia perdere orsi e lontre.
Dovremmo essere tutti suricati e facoceri.
E tu, amico mio?
Sei chiaramente un suricato.
Sono elegante e aggraziato.
E una volta sono andato a una festa di Halloween vestito come Nathan Lane Bryant.
Ha avuto una discreta accoglienza.
Amico, assaggia.
Ti piace il piccante?
Non starnutire.
Non...
Mi dispiace tantissimo.
'Giorno, schiavista.
Ehi, Titus è già in piedi?
Avrei dovuto aiutarlo a cacciare Mikey ore fa,
ma gli ho concesso un po' di tempo in più,
e ho sparso petali di rose sul letto.
A dire il vero, sono patatine al gusto barbecue.
Avevo la sensazione che sarebbe scattata la scintilla,
come lo scatto delle mie articolazioni.
Lilian, le persone cambiano o restano come sono per sempre?
E' proprio quello che penso ultimamente di Titus!
Ascoltami bene, rossa.
Noi abbiamo un cervello diviso in due.
Ehi, al mio tre,
diciamo entrambe cosa pensiamo.
Uno, due, tre.
- Pesce bianco! - Quattro!
Ehi, dov'è Mikey?
E' morto in quella discoteca?
Quando deciderà De Blasio a porre fine
a questi stupidi piccoli incendi sulla pista da ballo?
No.
Ho deciso di non andare a letto con lui.
E' tutto molto poco chiaro...
come quel programma "Bunny e Kitty".
Uno è un poliziotto, l'altro è dell'FBI.
Come fanno a essere amici?
Ho sentito la porta di casa tua aprirsi alle 2 del mattino.
- Hai fatto qualcosa. - A malapena.
Abbiamo solo parlato di film e mangiato.
Hai mangiato davanti a lui?
Ho "starnutato" davanti a lui, Lillian.
Cioè starnutito dopo aver mangiato.
Ma si è messo a ridere, ed era una bella risata.
Non come quella volta che Andy Cohen ha riso di me.
Lo sapevo che questa volta era diverso!
Non è come quei tizi di quella stupida scatola.
No, è proprio come quei tizi...
perché ho deciso...
di non rivederlo più.
E non ha trascorso neanche la notte qui.
Almeno questi uomini hanno avuto l'onore di avere il cuore spezzato da Flidian Garoo...
- un mio pseudonimo. - Bugiardo!
Ho visto la sfilata di uomini che hanno messo piede in questa casa per dieci anni!
Beh, dovresti ringraziarmi. La gente paga molto per una bella sfilata.
E quelli che hanno lasciato queste scemenze non avevano il cuore spezzato.
Non sono tornati a riprendersele perché non gliene fregava nulla.
E tu scegli questi idioti perché non vuoi che tornino.
Credi di sapere tutto...
perché sei stata morsa da uno scarafaggio proveniente da un dizionario.
Beh, sai una cosa?
Volevo che tornassero tutti.
Tutti!
E' solo che non l'hanno mai fatto...
e hanno lasciato delle cose davvero importanti.
Un passaporto olandese.
Insulina.
Questo.
Ma se è solo per una notte, almeno mi dico che non mi conoscevano molto.
Ma se uno di loro mi conosce davvero e mi lascia comunque?
Perché, Mikey?
Perché mi lasceresti solo a occuparmi del nostro cucciolo di leone?
Titus...
non puoi nasconderti lì per sempre.
Credo di sì.
C'è abbastanza cibo, qui sotto.
E' lui!
E' Mikey.
Mikey chi?
Quel bambino dello spot dei cereali?
E' morto per delle caramelle.
Rispondi al telefono, Titus!
Ehi, Mikey.
- Lillian. - Oh, ehi, Lillian.
Ti va di venire a pranzione?
E' colazione e pranzo insieme. Odio il brunch!
Cos...
- Non chiamarmi mai più. - Cosa?
No, amico, sono Mikey.
Sono stato con quattro Mikey, ieri sera. Sii più specifico.
Politano.
Il Mikey Re Leone.
Come pensavo.
Cancella il mio numero. Click.
Segnale di libero.
Direi buongiorno, dormigliona, ma...
Oh, accidentaccio!
Quando ti sei fatta un tatuaggio?
Non ti ho persa mai di vista!
Ricordi quando ci siamo fermate alla stazione dei bus per usare il bagno?
Ho pensato che fossi rimasta troppo a lungo.
Ma avevi appena mangiato delle ostriche spagnole!
E ora è un nuovo giorno per la nuova me.
L'ho visto su un giornale, dovremmo fare un tentativo.
"Cadavere trovato in un carrello d'atterraggio al JFK"?
Paese che vai...
Forse mi sbagliavo, Gretchen,
sul fatto che tu non debba dipendere da nessuno.
Cavoli, sei scortese.
- Piccola Lisa aveva ragione su di te. - Oddio.
Come hai fatto a sopravvivere prima del bunker,
- senza nessuno che ti dicesse cosa fare? - Beh...
non era così.
Prima del bunker, avevo coach Sergei.
Salto mortale Pepsi Cola.
Ruota senza mani con partenza laterale "pizza pizza pizza" di Little Caesar.
Bene. E discesa rock & roll alla Elvis!
Ora, non avere mai il ciclo, okay?
Ma poi mi sono sviluppata in modo precoce.
Oddio!
No!
Sparisci, donna! Vai a fare figli!
Quindi non hai mai deciso di testa tua? Mai?
So di averti detto di scegliere le tue avventure, ma...
non sei capace.
Devo tornare da Cosmetology.
Farò autostop fino a Mesa, Arizona, e troverò il Fondatore al comedy club che gestisce.
Tanto vale che inizi a liberarmi già da ora dei miei beni terreni.
- Mi dispiace, Gretchen. - No.
Ci sono quelli nati per essere leader e quelli che devono essere guidati.
Le pecore devono seguire il capitano delle pecore,
e il capitano delle pecore deve proteggerle,
e impedire loro di usare quello stupido cervello da pecora e anche di vendere il vello.
- Continua. - Ci sono molti animali nel cortile,
ma solo le pecore sanno di non sapere nulla.
Perciò si chiamano pecore.
Mike!
Ascolta, dobbiamo parlare di Titus.
- E so che ti ha ferito. - Cosa?
Gli uomini non possono ferirmi!
Solo le ragazze.
- Cheryl Tiegs, yo. - Mi sono espressa male.
So di averti ferito.
Non intendevo quello che ho detto al telefono.
Ascolta, Lillian...
ieri sera ho avuto la sensazione che tra me e te ci fosse questa...
incredibile attrazione.
Ma con Titus è la prima volta che vado fuoristrada.
Se capisci cosa intendo. Forse per me sarebbe troppo complicato, ora.
Lo so che ora è un bozzolo molliccio,
ma qualcuno come te...
- potrebbe renderlo una farfalla. - Mi dispiace, Lillian, ma...
ho già le mie cose a cui pensare.
Addio, Mikey.
Fammi tastare un altro po' quel bel sedere che hai.
A quanto pare, Kimmy aveva torto.
Non so decidere da sola...
perciò andrò in Arizona per incontrare il Fondatore.
E a voi gentiluomini, darò il mio ultimo bene terreno.
Gretchen, aspetta!
Non dargli la maglietta!
Oh, cavolo.
Non tornerai a Cosmetology.
Ma non posso vivere nel mondo reale.
Lo so, ma ho trovato un'altra setta.
Una che è perfetta per te.
- Ascolta il leader... - Taci e fammi sentire il leader.
- Le pecore devono essere guidate. - E' il capitano delle pecore?
Solo le pecore sanno di non sapere nulla.
Pecore stupide, stupidissime.
Sono stupidissima, capitano!
Due più due fa nove. La Terra è rotonda.
- Lui è un genio. - "Lui", Gretchen?
Eri tu.
Ti ho registrata prima e tramite un'app ho reso la tua voce come Frasier.
Poi ho usato questo ragazzaccio e il tasto di registrazione per sistemarlo.
Ascolta, ho capito che ti serve una setta.
Ma perché non può essere la tua setta?
Vuoi che dia inizio a una mia Chiesa? No, non posso farlo.
Scherzi? Quando credi in qualcosa, non importa quanto sia idiota,
ti ho visto fare cose impossibili.
Per quanto ne sappiamo, la piccola Lisa è morta la scorsa notte,
a quanto mi hanno detto, per una tetta esplosa.
Ma grazie alla sua fede, è andata nel paradiso femminile,
che è rosa e stupido.
La nostra fede ci salverà, sorelle.
Se crediamo, non c'è nulla che non possiamo fare.
Porca paletta!
Togli le mani, idiota!
E' pazza!
Spagnolo, spagnolo, spagnolo! Visto?
Lode a te, Cribbio!
Ho cercato di renderti la persona che volevo che fossi,
ma tu sei diversa. E va bene così.
La vera te è piena di assurdità pazzesche.
- Il Monte Rushmore si è formato così. - Sì, esatto.
Siamo persone diverse.
Non riesci a dimenticare il bunker come ho fat...
Perciò lo dimenticherai a modo tuo...
dando vita a una setta.
Andrai sicuramente all'inferno.
Lo so, Gretchen.
Lo so.
LIBRO DI ESERCIZI DI MATEMATICA
Titus, toglitela.
No.
Perché so che questa coperta non mi farà mai del male.
Ti odio, coperta.
C'è qualcuno a casa?
- E' Mikey? - C'è qualcuno?
Che ci fa qui? Non può vedermi in condizioni non favolose.
Che ti importa? Hai detto che è noioso.
Non mi importa, ovviamente.
Mi importa. Taci.
Aiutami a far sembrare la mia vita leggendaria. Da quando metti in dubbio quello che dico?
C'è nessuno?
Sei tremendo!
Ciao, Michael.
Al momento sono impegnato.
Vieni qui, Titus!
Il mio sedere ha freddo!
Beh, mi dispiace interrompere, ma...
ho lasciato qui il mio coltellino quando ho sistemato il forno-asciugatrice.
Voglio semplicemente riprenderlo.
Ho i baffi!
Lo prendo e sparisco.
Sei tornato.
- Nessuno torna. - Beh, forse frequenti i tizi sbagliati, Titus.
Sono davvero un bravo ragazzo.
Perciò non mi farai mai soffrire?
Cosa? Non posso prometterlo.
Sai che sono pro hakuna matata, ma quello che posso promettere è che...
sarà diverso da...
- qualsiasi cosa sia quello. - Ci siamo conosciuti su un autobus!
Non so perché Kimmy si comporta così.
Facciamo un bimbo!
Ma stai dicendo che se ti dessi una seconda possibilità...
Se tu mi dessi una seconda possibilità?
Amico, sei assurdo.
- Grazie. - Titus,
sono io quello che dovrebbe trasformarsi in "Fratelli in affari" per questo lavoraccio.
Bisogna lavorare alle fondamenta, all'impianto elettrico. Scommetto che hai le termiti.
E non posso buttarmi su un progetto del genere a meno che tu non sia disposto a...
Cioè, ho già baciato dei ragazzi, sai, al campeggio di football,
Boy Scout, palestra Equinox,
ma quelle cose non erano veramente gay.
Un momento. Erano decisamente gay.
Sono due ragazzi!
Sono contento che tu abbia lasciato il coltellino qui.
Già, è strano perché sono convinto di averlo usato stamattina.
Chi se ne frega di come sia arrivato qui?
E' qui! Vi siete baciati!
Ora andate a comprare subito una coppia di bulldog francesi!
Pecore, salite a bordo.
Nei prossimi episodi di Bunny e Kitty...
Che ci fai qui? E' la mia scena del crimine.
Ha attraversato il confine col cadavere. Ora è una questione federale.
Prova a entrare in quella casa e ti arresto
per aver interferito con un'indagine in corso.
Se devo scavalcarti, contatto Washington.
Alla mia pancia piacciono le carote.
Bunny e Kitty è vietato ai minori di 17 anni.
# Bunny e Kitty, amici per la pelle. #
# Sempre insieme, ne fanno delle belle. #
# Risolvono i misteri, carezza dopo carezza. #
# Bunny e Kitty, unici nella tenerezza. #
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